从看不惯到看不起

基本上，恋爱，到结束，是一个从看不惯到看不起的过程。

看不惯一个人是很容易也很正常的。

我们均为独一无二个体，思维是自然界最奇妙的玩艺，能够相互欣赏已是运气，一片叶与另一片叶的脉络都不会相同，你我之间的距离，总比叶与叶更远。

所以任何人与任何人谈起恋爱，我都会兴奋不已，叽叽喳喳地打探，很三八。因每对与每对的过程虽大体相似，但细节各有各精彩，均无章法可循。一次恋爱就是一次恋爱，没有相同的经历，只有相似的情节。他们的自然流露，却让我如看戏般一嗟三叹。

谁与谁搭配，都充满新鲜感，没有所谓经验。即使你的恋爱对象，是你认识的人的曾经的恋爱对象，你都无法取经问道。你当然相信自己的唯一性，当然相信不管你的他曾经沧海过多少次，你与他要谈的，仍然是一场全新的恋爱，甚至还愿自欺欺人地相信：你与他的恋爱，才是他生命中第一次真正的恋爱。他从前那些情人，全部比尘土还低，比粉尘还细——他们那些不叫恋爱，瞧老娘我撸胳膊挽袖子手把手教教你。

因为都有前尘往事，于是就会看不惯了。一次争吵，就会顺藤摸瓜地想到：他对以前的人，肯定不是这种粗蛮态度；而如果换作我的前人，他也不会这种臭脸对我，他会呵护我，保护我，无微不至关怀我……任他如此，我都看他不起，你不要给脸不要脸啊。

生活总是抬头不见低头见，小节的差异，最简单的如南北方的习惯不同，都会变成看不惯的由头。这年头，都希望找到一次到位百分百合适的主儿，谁愿意相互容忍相互迁就相互磨合？除非你容忍我你迁就我你被我给磨了，否则，你身上全部我看不惯的东西，都是你从前几次臭狗屎恋爱留下的脏东西，你不改，别怪老娘做甩手掌柜的。而且，分手这种话，开始时当作恫吓说出来，自己假想一下都会心痛，说到后来，就说都懒得说，只想抬腿便走。

时日一长，看不惯渐变成看不起。原来，不拘小节的本名叫没有品位，勤俭生活本是烂命一条，朴实踏实叫作平庸之辈，所谓温柔体帖，根本就是因为他心里有鬼本来就知道配不起我——我一朵鲜花插牛粪上，好冤。

看不惯到看不起的真正原因，在于了解，并失望，看不到对方可改善自己的生活向好的一面，发现其实，他和自己一样，平凡。

当看不起已成定局，满心充满对未来生活的喜悦憧憬，眼里只掠过一点点忧伤。那些忧伤的含义是：他真可怜，他再也找不到如我般优秀的女子，可惜，连我都不能救赎他，他将过一辈子无爱的生活。无论他再跟谁在一起，他心底最深处，最深爱的，总是我。

也许，人只有在连自己都看不起时，才能懂得爱情，才有极小可能再遇爱情。

多危险。

我的春天，终于有来

03年的最后一天，破例去了酒吧。

已经很久不混了，一时间见到那么多人，还挺新鲜的。还是那些老脸老人，互相致意，你最近好吗？因为老没见的缘故，挺亲的。一个朋友问：“什么时候结婚啊？”我有点炫耀地向他展开左手，本意是想请他欣赏我闪亮的tiffany婚戒，谁知这个完全不得要领的人，居然呆呆地发问：“啊？还有五年？”我完全被打败，只有尴尬地笑着主动解释：“请看我的无名指。”他才兴奋异常地问：“啊？啊？已经结了。”

是，我的春天，终于有来。

那天是在以前男朋友的酒吧玩。第二天他打电话给我：“你昨天什么时候走的？”“十二点。”“哥们完全喝多了，都不记得了，你是不是跟我挥手来着。”“挥了。”“然后哥们就喝大了，吐了两回。”我笑起来：“你丫千千万不要说是因为听说我结婚了所以你喝醉了。”他竟然就此沉默下去了。我靠不要太会来事啊，这不是送上门来给我自我感觉良好吗？多谢多谢这份人情我心领了，我几斤几两重自己心里还是有数的，这样的结婚礼物送得未免太过虚伪，我又不是傻子你丫要是真在乎我的话结婚的不就是咱俩了吗？去你大爷的吧。

结了也就结了，跟没结一样。注册完，两个人各回各家各忙各的，晚饭都是自己在家煮的方便面。谁让我贪慕虚荣，我想我爱tiffany更多，从此这枚婚戒宣布了我的“有主儿”。注册时工作人员问：“是否会在婚后对伴侣保持忠诚？”我发誓那一瞬间我想了很多很多，然后两个人哼哼唧唧支吾以对，好在也不是工作人员自己家的事，人家权且走个过场，你们自己愿意说什么就说什么，一切ok，成交。

在注册前排队时，他提醒我：“你还不跟你妈说一声？”我才想起要打个电话回家通报。谁知我那亲爱的妈，就像没听见一样，自顾自跟我说起舅妈的病，只追问我何时到医院去探望，因为大姨家的孩子都去探望过了，我也得给她挣足面子。我烦得要死，赶快把电话挂了。他问“你妈知道了吗？”“谁知道她知道不知道。”我不耐烦地答。

从小，我对结婚，对结婚对象有过千万次的设想，面对现在真实的结果，我只能说，这确确实实与我想象中的偏差大了一点，基本上，是最不靠谱的那种。我没有特别的兴奋，也没有特别的沮丧，但它最重要的一点是，是真事儿。我真的结婚了，人生翻了新篇儿，走上了崭新的道路。再见从前，再见回忆，我会暂且搁置你们，直到实在过不下去再拿出来煽情。就这样。

后来

拉开窗帘，极艳的阳光照射在街对面。

街对面，是一家小药房，新开业，很多人买药——真奇怪，这么爱凑热闹，连药房开业都要捧场。

阳光艳得将所有人的衣服都照成雪亮，尤其穿白衬衫的人，更刺眼。

我就看见了他。

他仍然和多年前一样，白衬衫，蓝色长裤（他是永远不肯穿牛仔裤的），一条腿骑在28的自行车上，一条腿搭着马路牙子，右手扶把，左手插在裤兜里。

一霎时，这一模一样的场景，竟让我以为时光倒流，回到了十五年前，我仍是那个上初中的小孩，拉开窗帘，就见他等在那里。

赶紧晃晃脑袋，啊不是，十五年后了。只是，他为什么一点都没变？

十五年前的夏天，他也是这样的装束这样的姿势在这样的毒太阳下一声不吭地等着，当然这当下他可没在等我。那时候我觉得他土极了，现在竟发现真是清清爽爽一个大“坚孙”。

在屋里心不在焉，走来走去，茫然若失，想：他还记得我吗？

记起刘若英的《后来》：后来/我终于学会了如何去爱/可惜你已远去消失在人海/后来/终于在眼泪中明白/有些人一旦错过就不再。

当然，错不错过他我并不在乎，只是，一看到他就想起自己的年少时光，竟无端感伤起来：你又如何回忆我/带着笑或是很沉默/这些年来有没有人能让你不寂寞。

一想到年少时的自己竟刁蛮得一无是处，让这样看起来很不错的男生等啊等，就觉得懊悔。天知道现在的我，一有人招，马上欢蹦乱跳跑出去玩。

而那时，窗帘后是一个拿捏做态不知好歹的人。我错了。

我冲出家门，假装去买药，在人流中与他互相端详。

他说：“你好”。

“你好”。

然后，我们擦身而过。

第二天，好友打电话说：“他给我打电话，说遇见你。”

“啊是啊，你知道他一点都没变，吃了仙桃了吧？”我难抑兴奋语气。

“哼哼，他说，你现在老得没法看了，根本没法跟我比。”

这个好友，就是他放弃等我后又去等的人。

去你妈的。