2008年6月14日星期六

航行者

昨天晚上我独自坐在地板上发呆，并且抽了两支烟,心里仍然很郁闷。最近这种情绪一直纠缠着我，我努力想使自己精神起来，一切都是徒劳，反思沉静，结果都是郁闷。

我是个喜欢自由，独处，不受约束的人。我想干的事情就是自己想干的事情。我根本不想和谁开公司，一点都不感兴趣。对方显然一直理解错了我的意图，我不知道该如何让他知道我的真实想法。

他是个独断独行，自我意识也非常强的人，甚至有些狂妄。我不明白，他为何要那么狂妄，不过他狂妄就让他狂妄去，这和我一点关系都没有。我没有必要受他狂妄的影响，不过如果一起共事，显然就存在一定问题，想不受影响都不可能。

他说我太谦虚，而我觉得，人生在世，一点狂妄的理由的都没有。

他先前给了我一份别人写的策划书，让我苦恼了一阵。无从修改，更不知该如何修改，所以和他通了电话。他表示也非常不满意，想让我重新给他做策划书，关于整个网站的内容。我有些糊涂，网站是他想搞，不是我想搞，干吗要我给他策划书？再说想建立什么样的网站，他心里比我清楚，这显然应该他自己动手写这策划书。现在他干脆地把责任推到了我这里，我有些莫名其妙。我纯粹只是朋友间的帮忙，你写完了，我可以帮助你修改下。

他断然就做出了决定，一点没有理会我的想法，这不仅让我更为苦恼。关于出版的事情，也是他找上我，出不出版，我无所谓，若没有兴趣就没有缘分，自然结束了这件事。苦恼来苦恼去，就在冰冷的地板上一直发愣。

夜晚更加不堪，因此电视看到深夜，还看了半场球赛，实在看不动了，才睡觉。深夜，雨下得非常大，枕着雨声，我倒也安宁了不少。

黎明时，我起身了一次，雨还在下，想到温暖的被窝在等待着我，房间里寂静无声，还能飘入梦中，我心里有种幸福感。伴随着这种幸福感，我踉踉跄跄，回到房间，路过姐姐房间时，看了一眼，灰蒙蒙的，因为雨天。小兔在窝里很安静。我又重新爬到床上，感觉睡意很浓。

早晨醒过来，想到昨天的事情，心里又一阵烦闷。他的事情，我到底该如何处理，一筹莫展。把话说清楚，伤和气，不说清楚，拖延下去，更麻烦。好歹得找个机会，把我的想法透露给他。我对他的公司一点不感兴趣。想要搞公司，当初就应该和清结婚，他也想和我共同开公司。可我的心思完全不在那上面。

我的心思到底在哪里？

是啊，连我自己都感觉那是如此的飘忽不定。十年了，我一次次跳槽，一次次改变自己的环境，改变自己的命运，的确我也做到了许多别人无法想象的事情，可是我发觉我仍然没有找到可以停留的港湾。我仅仅像个远行者，航行在浩瀚无边的海上，虽然我心头充满了疲倦，甚至已经不堪，不过我却没有停下脚步的念头。因为，如果给我那样的生活，我可能情愿在船上忍受孤单和思念。让岁月啃噬我的灵魂，让愧疚灼伤我的思想，让牵挂藤蔓一般紧紧缠绕，直至休克。

偶然一次翻开少时的日记，上面纪录了一行字：我要到36岁结婚。

我十分惊诧，原来在我还是少女时，就已经懵懵懂懂知道自己将过一种什么样的生活。我想我该在后面加上一句：此生不渝。为了我的难以企及的梦想而不渝。

不要以为这样很洒脱，其实充满了无奈和寂寞。想到这里，有些宽怀，对于那个朋友，既然是朋友，就该尽到朋友的义务。