本来八婆小陈走了以后我以为会清净一点，可没想到来了个更加八婆且有过之而无不及的小田！死秦经理晚上居然也坐在我身边阴不阴阳不阳地对着“空气”说：“小朱很可爱啊……”，好不容易捱到晚上回了宿舍，越南人大嘴锋也咧开他那张无比“凶残”的大嘴对我说：“小朱现在……你……嘿嘿……”
好吧！我躲到开天广告去排版吧，那里还有个八婆牡丹！工作也不老实，手上忙着嘴里也不闲着说小朱好啊……东升那个东西更不用说了！一切麻烦都是他挑起来的。
在这样的环境里，我更要坚持住自己的信念，不要被别人所左右。我满脑子问号，怎么每个人都在笑说我和她？是不是他们都感觉到了什么？但是应该不会吧？我一直隐藏得很好啊？！起码和别人谈到她的时候我总是一副不在乎的样子。
但不管怎么样，我只有祈祷别人不再拿我和她开玩笑，这些人根本不知道，他们每次调笑一下，我的心就乱一次。每次一提到她的名字，我的心就剧烈跳动着，我怕我自己终有一天会坚持不住向所有人，包括她妥协。我好想对所有人说出我的真实想法，但我什么都不可以说，我一定要保持我的骄傲。我刘霈永远是一个，也只是一个成就事业的人，绝不让别人看出我的情感，这很危险。
今天下午差点我就把持不住要对她说我喜欢你，幸好沈公公的及时出现救了我，我真感激这个家伙。她也不会知道，我一直站在三楼看着她骑着摩托车远去的身影，我只在心里默默地说：小小朱，我喜欢你。
此时夕阳西下，我觉得那一刻的意境很美。
……
我想我和她现在都在保持着一定的距离，再也不像以前那样可以随便说笑了，这似乎是一件很尴尬的事，不过我想随着时间的推移，她会慢慢淡漠的。那么我呢？随着时间的推移，我也会慢慢淡漠我对她的感情吗？
这个死丫头！我心里暗自骂道。
我随时都在注意她的去向。她不知道，或许她以为我根本就不在乎她。这样也好。
……
今天上午听痞子蔡的《红豆》时，忽然想到“给她披上婚纱，把她抱回家”这样荒诞的念头，晕死！
这两天除了工作上的事以外，我们基本上没说什么话，我不找她聊，她也不找我聊。
所以这两天是我来这里以后最累的两天，整天装出一副冷酷的表情对着她，连我自己都觉得过分了，可我也试过当什么事都没有发生，一大早笑容满面地冲她打招呼，可她的态度又让我“坠毁”了。我甚至无聊到去找老费的那个傻大个保镖聊天并强烈要求当那个比我还“cool”的男人的心理医生，结果他的眼神就已经把我揍个半死了。
可我真的不知道自己该做些什么了！
我极力不去想她，可我发现满世界都是她。
老谢倒是估计有些急了，他一定在想：这小子整天坐在电脑前看着屏幕上的范文芳是什么意思？难不成真能当饭吃？他这个大老粗怎么会晓得？！
他想玩扑克是吧，可轮到他玩那我就要进阿庆的办公室了，虽然我现在比任何时候都想进去，都想坐在阿庆的座位上跟她说话，但实在想不出要跟她说什么好啊！
这个笨丫头都不知道的：其实只要现在她主动找我聊天，说一声：刘霈，我好无聊啊！我们聊一聊天吧。我保证一定飞身过去……
我好希望她能对我笑一笑啊！就像以前一样。
……
别犯傻了，我本来就不应该再把这样的感情加深下去。
每天可以看到她开心对于我来说就是种享受了。
赏心悦目。
记住，你要冷酷。起码要装成冷酷的样子。
我都不知道我究竟是中了什么邪了！该死！她有什么好？
其实她一点都不漂亮，身材也一般，人也幼稚得很，想法也天真……
可我终究还是喜欢上了她。
昨天晚上想了想，我在感情上最终接受她，就是因为那天她的眼泪。
我当时（其实现在也如此认为）觉得我才是可以照顾她的人。
又或者，她的天真与可爱才是我喜欢的原因吧。
――2005年9月6日周二中午面对着她正眼看着电脑，眼角的余光看着她。
下午她走了，今天的气氛……我明白以后再想要和以前一样恐怕不可能了。我发现我在有意识地躲着她。而她也在有意识地回避我。
这样的日子天知道还要过到什么时候。难道事情真得如我所料想的那样：我已经整天满脑子里都是她。
今天晚上我打算一个人找个地方好好喝一场，醉一次。
所以我跟阿庆说我明天请假一天，我也不知道我要到哪里去胡天胡地一番。
可是现在，我好害怕与她单独相处，我怕我……
谁都不可以知道，也无法知道。
我好想把她抱在我怀里大声对她说：我喜欢你！我喜欢你！我喜欢你
但这可能吗？
又或者我终于、或者至少目前想通了。
我实在不应该把自己的这种情绪带到工作之中来感染大家，尤其是小朱，她还是个小女孩，我不应该让她觉得压抑，因为她可以回来我已经很满意了。
至于她的工作，如果有一天她觉得自己真的在这里很郁闷也无聊，而此时正好有一个相对好一点又稳定轻松的工作，那么我将鼓励她离开，此其一；其二，我衷心地希望她可以找到一个真心喜欢她，而不是玩弄她的男人，并真的可以保护她一生。我想这才是真的喜欢她，不是吗？只要我喜欢的人快乐就好了，我不要在乎她是否喜欢我，最好她永远都不要知道。同时，我也拒绝别人喜欢上我。那是一种负担……
现在与她在一起的每一天，对于我来说都是一种煎熬。我又怕看到她，又想看到她。
所以，尽量不要和她交谈。
或者，干脆，我辞职吧，离开这里。
否则，我怕我真的会爱上她乃至不可自拔。――我想
可我现在究竟是不是已经喜欢上她了？我想这个答案才是我恼火的原因吧。
这真是个问题。
我真傻，为什么要对她发生这样的感情呢？做回以前愉快合作的同事不是很好吗？
今天晚上，我要好好想一想，我希望回到以前那样的氛围，更希望小朱还是以前那个整天嘻嘻哈哈的小朱。那样的充满阳光和活力的小朱才是我所喜欢的。现在唯一值得我欣慰的就是大家都不知道我喜欢她的事。不然的话我就糗大了。
或许，全世界都知道我喜欢她，惟独我自己不知道罢了。
如果真的这样的话，要么我就得主动对她坦白；行不行是另外一回事，起码心里有个解脱。但这样的情况我现在真的没办法去做。太突然了！对于曾经相信爱情结果被爱情狠k一顿的我来说太困难了。那样的话要么我走人，去另外一个地方逐渐把她淡忘掉将她尘封在我的记忆中成为一个永远美好的片段。
可我扪心自问：这样的结果真的是我想要的吗？
我很矛盾，更心烦！
我最大的敌人正是我自己。
年9月6日周二晚于办公室给万恶的老费倒茶后记录连老费都来欺负我！我真有够惨！
昨天晚上喝醉了，与“爱因思念”聊了一个小时左右，夜里大嘴锋趁我喝醉竟然看了我与“思念”的短信，这件事到现在我都很害怕，因为我怕他那张大嘴会到处乱说。至于昨晚他对我说什么我记不太清楚，只知道“思念”叫我在清醒的时候对她说我爱你，而大嘴锋则叫我约她出来等等。
今天上午我鼓足勇气给小朱发了个短信告诉她我今天休息，办公室里的事她一个人做真是辛苦了。她说没什么，反正她也经常调休的。接着我想做轻松状说我们是工作上最好的搭档，她却再没回复。“思念”说我应该直接告诉她我们是“天生一对”，但这样的话让我怎么说出来？
“思念”说要我主动大胆地对她说：“我们谈恋爱吧！”并说她会答应的，但我不这么想，事情来得很突然，我根本就没有准备。
一天都在开天广告待着，而今天我和牡丹说起了这件事，因为我觉得我可以信赖她，晚上我们一边逛街一边说着，说着说着，好几次我都渐渐沉默，可我的心却再也无法沉默了。
我们在中山公园坐下，久已冷酷的我终于对牡丹说起那个令我心碎至今的往事，还有那个让我到现在仍无法彻底忘怀的蒙古女孩……
我第一次觉得牡丹姐很亲切。
我特意去买了几本杂志想明天带给她，牡丹又说她可以肯定我是喜欢得无法自拔了。我没有否认，依旧选择沉默。
回到宿舍后，我一直对着镜子演练明天该用如何开心的模样来调动一下气氛，当我害怕她再冷漠时，我又想到了我以前是如何对她，如何对待这样一个可爱天真的女孩的，于是，我告诉自己说：没关系，就当是报应吧。
……
年9月7日周三晚8点49分于办公室
今天大早我就赶到公司，我用最快的速度刮完胡子，把昨天逛街时买的女性杂志拿出来后又走到一楼，等着她的到来。
她来了，我装做“不是在等她”的随意用一种我所能够做出的最轻松的语气跟她说早，她的眼睛一晃而过，我陪她走上楼，我说今天的天气真好，她用一种我几乎听不见的声音恩了一下，接着我问她昨天有什么事，她说昨天阿庆下午两点才来等等。
我几乎快放弃了。但想到昨天晚上的心思我又马上从办公桌上拿起杂志很沉重的步伐走进小办公室（阿庆和她的），我说你一定喜欢，她似乎很高兴的样子。我出去了。
正当我在门口徘徊时，沈公公来了，我感谢他！小朱开始和我“同仇敌忾”起来，那厮转了一圈后走了，我们就把话题扯到了他的身上。接下来的事似乎稍微顺当多了：我开始聊她的发型，聊小房、工作以及她的发型，还有其他一切在我看来是废话的事情，而我最想说的就是“我喜欢你”。但我真的无法接受这样对于我来说极其危险的事情。不过，气氛似乎比前两天稍微活跃了一点，而她也有了笑容并且……我觉得，不太像前两天那样的尴尬了，起码是我不觉得尴尬了。
而接下来，估计差不多有一个上午，我像个傻子一样坐在她身边，她看着电脑里的电影，我看着书，我不知道她是否真的再看电影，反正她的眼睛一直紧盯着显示器，不过我却是真正地在假装看书，我的心思一直都不曾离开过她，有好几次我都僵硬地扭动脖子看着她，奇怪的是我觉得她越来越美了，大概是那“什么眼里”出了个“西施”吧。
怜爱之情油然而生。
可为什么她还是用那种虚无飘渺的眼神看着我呢？
下午我对她编造了个谎言，我对她说我周日要去约会，并请她帮我参谋一下。
……
整个过程我都觉得很奇怪，我脑子很乱。至于阿庆则站在门口晃来晃去――他知道我的事的。
她问我是什么样的女孩，还问我那个女孩是什么类型，我说就是你这样类型的。
……
她笑着开始给我出谋划策，我拉过阿庆的椅子坐过眼睛始终在看着她，她眼睛却大部分时间盯着显示器或者拿支笔开始在纸上满无目的地画着，但是保持着现在已少见的开朗笑容对我说着这些主意。我开始套她的话，问她那天骑摩托车送她回家的那个男人是谁，她说那是普通朋友。我又问起关于她以前男朋友的事，她说以前有几个，后来都分了，满不在乎的样子，并说她对男朋友要求很高的，她追求的是完美，因为她是天平座的（我也是天平座的），所以直到现在她也没找到中意的对象。
她说她又不是没有人要。我借口请她明天下午下班后到日本料理去帮我参谋以下，顺便吃个饭。她说到时候再说吧。接着很迅速地把电脑关掉收拾好东西头也不回地说声再见便离开了。
……
我把她写完扔掉的纸拿起来看，一共三张，我看着上面不断重复画出的线条和字，似乎在一瞬间明白了点什么，又好象什么都没明白。
我笑了，却不知道究竟为什么笑，似乎我有点把握了。
我坐上去江阴的车，下了站又坐上回去的车，来回的走，我承认我心乱了。
晚上喝了点啤酒，和大嘴锋说了整夜的话。
我发了两条短信给她，一条是“祝你今晚睡个好觉”，一条是“请记得明天把微笑带到公司来”，两条她都没有回复。
我琢磨不透了，可话又说回来，女人的心思谁能琢磨透呢？
年9月8日周五晚
今天上午我看着她又来了，她一见面也给了我一个笑容，但同样是一晃而过。
只在阿庆等走了以后她突然笑呵呵地跟我说她今天晚上不去了，祝我周日成功。我问她为什么，她说她有事，不过谁都知道是托词。
接着我们（其实是她主动）说起公司里小燕和秦的事，我说事情总算解决了。
今天我们都基本上正常了点。
中午我到江阴去找了个看手相的。我知道那是骗人的，那人果然说我有财运什么的，至于其他的我想我都会说了，可我现在就是想听听好话。
回来时跟表妹菲打了个电话，太寂寞了！
聊了很长时间。她问我有没有找女朋友，要不要她把她的同学介绍给我？我就开始恢复我不正经的玩笑了。我很想对一个亲人说出这些，但我根本说不出。充其量只能写。更何况我也不会把这些告诉表妹的啊！
牡丹跟我说，如果我真的太累的话，那么以后就当是普通同事算了。最多是关系好一点的同事。
今天是9月16日周五，前天我在南京出差，我整个一天都在想，这样下去到底是不是办法？
上午我想跟她聊天，可她却低着头。
现在我们似乎可以说是一根越绷越紧的弦，终有一天会断的。
……
今天，我很生气。
其实一大早我的心情很好。
我在南京的时候已经想得差不多了。
我想过，无论这样的事是否有意义，我都不应该让她觉得工作沉闷。
所以，昨天晚上我特地跑到外面去买点好吃的给她，我想，对她好就可以了，其他的不用计较太多。新的一天就应该有好的心情，这样大家都开心。
可是今天上午的事让我真的很生气。
我觉得她很过分。
也太伤人心了。
我没有别的意思，只是想聊聊天而已。
她的眼睛从来都不看我，我在她身边我感觉自己像是空气一样。
本来我想说以前无论有什么不愉快我们都是好同事，我不会让任何人欺负你的。
甚至我会直接对她说我喜欢你，不管你喜不喜欢我我都喜欢你。
但是我碰到了一座冰冷的墙。
快下班时，办公室里就我们两个人，我闷得发慌，点上一根烟泡上一杯茶独自坐在靠窗的沙发上，我发现我和老谢倒是越来越像了。
下午她走时我连打招呼的心情都没有了。
她走了以后，我看着她匆匆的背影想了很多。
因为，我觉得我真得太傻了。
突然间，我感觉自己的心都被掏空了一样。
我知道了。
以后不会了。
再也不会了。
往后的日子，该干嘛干嘛吧。
把心收回来。
我再也不会每天早上装成开心的样子去打招呼了，一切都应该恢复到以前才是最正确的。
不过，不管怎么样，只要她被人欺负，我都会帮助她的。
因为我相信一句话：前世的千百次回首，才换来今生的一次擦肩而过。无论如何，。能在此相遇也是缘分。
我会履行我心中的诺言的。
……
年8月27日晚她在饭桌上对我说的那句话：以后还请多帮助我。
我记住了。
那一刻，我最幸福。
王重阳lp2005年12月2日周五上午于江阴市喜来登网吧完成。
这是我在江阴写的最后一篇，算起来，一共写了12篇。
《风雷地动令之千年。江城子》完《风雷地动令》系列与其《千年》系列末完。
qq：181534104e_mail：。cn个人网站：http：。wcy1021。pkm。cn。
备注：今日心愁/与家致电，父母言：无论如何，家是我的港湾。/明日返家。