下学期的时候我迷上了足球，原以为自己体力好、速度快能大有作为，可惜没人肯带我玩儿。后来我们体育老师看我身高不错，就把我拉进校队当替补门将，在那沙土操场上摸爬滚打的练扑救，三天两头摔得遍体鳞伤。好处只有一点，随队训练之后可以去食堂吃一顿免费餐，这对生活拮据的我来说诱惑极大。
这张照片是我们校队的赛前合影，那是在全市第九届高级中学足球联赛上拍的。市二完中是主办方，结果我们第一场就撞见了东道主。原本我是上不去场的，但天可怜见，一号门将吃坏了肚子，拉得四肢无力浑身脱水，这才临时叫我顶上的。当时我们队的实力很强，上半场就三比零领先了。我在球门前无聊地摆着各种造型，闲得直打呵欠。下半场刚开哨我们又获得了一个点球，却成为了一场群殴的导火索，四面八方冲上来数十名二完中的学生，先是围着裁判一顿暴骂，然后像狗撵兔子一样追着我们殴打。场面乱成一锅粥，双方的带队教师根本拦不住拉不开。我们场上场下十几个人很快就都挂了彩，多半是被撂倒在地一圈人围着狂跺的，似乎只有我仗着地势之利第一个冲上了来时的大巴车，守住车门一夫当关万夫莫开，冲过来的都被我居高临下踹下去了。
最终还是报了警，来了两大车的防暴队员才平息了动乱。受伤最重的居然是我们的体育老师，脑袋被板砖开缝了四十多针，其余的也基本都在医院耗了一个多礼拜，只有我全身而退第二天照常回去上课。这事儿连市长都惊动了，撤了好几个市县教育系统的领导干部。可惜参与斗殴的人太多，法不责众永远都是中国特色，最终的处理结果是取缔二完中各项体育赛事的举办权终身，并且十年之内全市不得举办足球赛事。回去之后我着实吓得好几天都睡不着，闭上眼就被一大帮张牙舞爪的狂徒追赶。但很快就淡忘了，唯一的遗憾就是免费餐我再也吃不到了。
这张照片上的我正和一个中年男子坐在一起喝酒，他是学校附近一家游戏厅的老板。那年是高二，正是拳皇97大火特火的时候，很快我便沉迷其中。
这是个费钱、费神又费力的事儿，一块钱只能买四个游戏币，往往耍不了三两下就被人斩落马下，没有几天我便囊中羞涩。为此我尝尝不吃晚饭，省下钱来去填这个深不见底的虚无黑洞。在相当长的一段时间里我都瘪着肚子度过晚自习，饿得两眼发黑瞧谁都像烙饼，只为了追求那仿佛沙场斩将的干云豪气。
那时家里穷得四壁空空，老爸这个民办小学教师一个月也赚不来几包耗子药钱。老妈虽然勤劳，可惜黑土地里长不出金子。于是我不得不利用假期去工地上砸石头，赚来的钱除了交学费、买饭票，剩下的都给了kfo。
应该说我还是很有天赋的，八神的“鬼步”，我玩了几天就能运用自如，特瑞的无限连杀，雅典娜的飞天无赖技，都成了我的独门绝招，在学校左近的游戏厅里混出了大大的名气。只要我在场，每天都有一大批小崽子排着队跟我过招，却纷纷铩羽而。，一时间我自诩独孤求败，十分地狂傲。每当有人占着机位打擂时，游戏厅老板就会叫我过去把那人绝掉，理由是要让大家资源共享，才有益于他做生意。从此我玩游戏再也不用花钱了。
直到有一天，班上来了个转校生，黑漆漆一张脸，好像李逵他三孙子，听说了我的威名之后便大言不惭地前来挑战。战功赫赫的我岂能将他放在眼里，先唆使两个手下败将去试试他，结果居然被他只用一只手就搞定了。一只手摇操作杆按键子的功夫我也学过，但摆摆样子还可以，根本不实用。可在他使来，却仿佛那游戏机原本就是按一只手操作那么设计的。在众目睽睽之下我硬着头皮登场了，只有跟我对阵时他才会漫不经心地用上了两只手。可那哪里是手，简直是赵子龙的枪、王羲之的笔、李太白的诗，能勾画出经天纬地的大神通来。未战先怯更兼技不如人，我自然输得很惨。他告诉我，他以前常试着练双手互博，也就是一手操纵一个游戏杆，自己跟自己对打格斗游戏，结果差点精神分裂。我听得目瞪口呆，这种境界不但闻所未闻，恐怕穷极一生我也无法及第。这位化外高人我已记不清长相，因为他很快就转走了。他的出现让我知道了什么叫天外有天，那之后我也不怎么进游戏厅了。
高中毕业照是在学校实验楼的花坛前，我从头到尾看了一遍，还能叫得上名字的老师和同学已经没有几个了，但没有出现在相片上的两个人却毕生难忘。一个是我们班主任，毕业前两个月他就辞职了。另一个是我的美女前桌，学名叫王洋，外号叫“成熟”。你根本无法想象一个十六七岁的花季少女能发育得那么好，天生的前凸后翘腿子长，美得冒泡。真可谓气死叶玉卿，不让叶子楣，不笑不说话，一笑俩酒窝，没事儿还愿意跟我探讨一下娱乐圈的八卦新闻，时不时抛个媚眼过来，谁见了心里都麻酥酥的。每天面对这样一具胴体上课，又叫我如何安心听讲。
每晚宿舍楼熄灯后，“色狼”杨昆都喊着她的名字呻吟几声才肯睡觉，许多男生都把她作为意淫对象，这里面恐怕也不能排除我。围绕她的绯闻不胜枚举，我都听腻了。最厉害一次是课间操时段，她和一社会著名混混在大庭广众之下相拥激吻，当时把校长都雷到了。
可我还是想不到，连在我心中一向英姿伟岸的班主任居然也会中她的招。从上了高三，班里就盛传他们的师生恋。而且有多人目击晚自习后他们俩在校园南面的小树林谈心，可我还是不大信。直到有一天我们师娘（也是我校老师）怒冲冲地冲进教室，当着班主任的面把王洋揪出教室，一口一个臭婊子、小骚货、狐狸精地骂，文斗很快改成了武斗，两个女人顷刻间化作两头夺食的豹子，爪牙相向口口见血，惹来全楼的师生围观。可怜的班主任拉也不是不拉也不是，脸色像吃了大便一样难看。我们师娘打得兴起，忽然又冲过来给自己老公一记响亮的耳光，她声嘶力竭地喊：“你要她还是要我？”整个楼层一片哗然。没过多久班主任就辞职去了南方，王洋也辍学。，但这事儿一直流通到现在，成了县高历代相传的典故。
很多年以后我听“色狼”杨昆说，王洋已经成了全市远近闻名的妈咪，手底下掌管百十多号小姐，差不多所有夜总会的场子都有她的股份。老话说“三岁看小，七岁看老”，其实丝毫不科学，高中时代才是人生的分水岭。是龙是虫、是骡子是马，往往在年少轻狂的那一念间。
照这张照片时，我已经上大学了，上面一共四男四女围在两张写字台拼成的餐桌边，桌上一面狼藉。那会儿正流行寝室联谊，在我张罗下，刚开学不久我们211寝室全体四人和电气系的某个女生寝室搞了个小联欢，地点就在我们寝室。那时候的学生公寓真新，象处女一样干净。到处都散发着一种青春气息，等到我们毕业时就成了容颜远逝的半老徐娘，而公寓中的每一个人，无论男女都扮演了摧花辣手。
联谊其实挺没劲儿的，喝喝酒，唱唱歌，聊聊天，打打牌，转眼间一夜就过去了，什么实质性内容也没有。老大天生人头猪面、一副假恶丑的嘴脸，异性指数一向不高，尽管从头到尾都在献殷勤，可惜那几个女生实在太以貌取人。老三永远是焦点，可惜他心里只有任雪再容不下别人了。一晚上虽收获媚眼无数，于他却只是对牛弹琴。老四是绝对的闷骚害羞型小处男，看见女生就脸红，举手投足都带着股青涩的娘们儿气。为了掩饰内心的尴尬老四只好拼命喝酒，最后把自己灌得平趴在冰凉的水泥地上，一蜷一缩，好似高速飞行的奥特曼。
这次联谊只速配成了一对，就是我和那个叫肖遥的黄毛丫头。没过几天我就在她的寝室献出了我的第一次，虚脱般的快感消逝后，我拼命在床上找那块传说中的落红，可惜那床单洁白如雪，一目了然。我靠在床头愣了半天，有些兴奋，又有些失落，一句话也说不出来。
第二天晚上她又硬拉着我要去蹦迪，我原本不依，可耐不住软磨硬泡，在迪厅的角落里静静地坐了半个晚上。百无聊赖，居然在震耳欲聋的重金属声中香甜地睡去，直至散场时才被一个dj叫醒。那时她早走了，之后再也不理我，甚至会很厌恶跟我这个土包子竟有过一夜之欢。我也没再理过她，心里更是忿忿不平，似乎是在惋惜自己那纯真无瑕的第一次就这么失去了。
其实《大学生自习室》的flash能红遍大江南北绝不是偶然，那是经过十余年的沉淀和上亿人轮番努力共同印证才凝练而成的。各种座位有各种占法，自习室、教室、食堂、图书馆、电影院……不同场合座位的使用权频繁地交接着，其流通速度大概仅次于货币而屈尊第二。
最可气的就是去图书馆的自习室占座，因其设施高档环境幽雅而颇受莘莘学子们的青睐，倒像是风华正艳又浓状艳抹的头牌妓女，令无数人为之争风吃醋。每天清晨，天色渐亮时便见有百十号人结成扇字面形的队伍，以程门立雪的姿态守侯在图书馆楼下，个个满脸疲倦却都翘首以待，只等一声令下便蜂拥而入如苍蝇嗜血，那里面就有我。经常有被踩掉的鞋袜散落在地上，或者被挤倒在地，赤裸裸地当了旁人的垫脚石。后来这间豪华自习室被取缔，改成了阅览室，起因是先有一起因占座不和而诱发的斗殴事件，只打得桌椅狼藉，碎玻璃满地，人却没什么事，好像那帮哥们不是来打架的而是来抄家的。后来又有一位脆弱的女生在客串垫脚石角色时被踩断了肋骨，那已经是大四时候的事了。为了庆祝这件大快人心的喜事，我们在图书馆楼下合影纪念，刻意摆出要冲进去占座的pose。
期末是最让人头疼的时候，十几门考试接踵而来，挂一个就得好几百的补考费。一向闲云野鹤般的我只好约了老四加入浩浩荡荡的占座大军。先是兵分两路、统揽全局，再双管齐下、犄角成势，紧接着远交近攻、左右逢迎，最后兵交一处、直捣黄龙……
这是场幼稚的战争，却让那么多的人乐此不疲。更有多数人都是为了占座而占座，至于占了之后做什么就全凭心情了，这种现象很贴切地诠释了“占着茅坑不拉屎”这一抽象词组的潜层含义。
那天我和老四实在走投无路，极不情愿地钻进了综合楼的地下室。却发现这个晦暗潮湿的边缘角落居然也堪堪爆满，我们幸运地抢到了前排的垃圾座位。就急忙坐好，把书摊得满桌子都是，生怕被人抢走似的。
过了有一会儿，我老觉得哪里不对劲，环顾一眼四周，才意识到原来我们是一对闯进鸡窝里的鸭子。前后左右都是成双成对，都做着大同小异的程序步骤。后面的两位竟啧啧有声“啵”得火热，饱受压抑的青春欲望充斥着整间教室……
我和老四对视一眼，默默地收拾起书本，灰溜溜地躲了出去。
老四是全学校第一个拥有数码相机的人，没事儿就东游西逛搞素人自拍。只有32mb的内存整天都满满的，等到晚上自己一个人躲在被窝里欣赏。大半夜的咯咯乱笑，像公鸭叫春一样讨嫌。这张照片就是他拍的，当时我们正在网吧联网打cs，老三正在发号“埋包”的施令，我正端着杆开镜大狙击枪瞄着b埋点的大门，整幅画面特色鲜明，主题突出，很有艺术水准。
网络好像是一夜之间普及的，紧接着网聊、网恋、联网、下载等一系列新字眼层出不穷。每个人都有好几个qq号，满世界的找异性做网友，对着球状显示器的刺眼屏幕，幻想着远方有个绝色佳人，正衣带半解羞涩地对自己笑着。
荷尔蒙过盛的老大就曾经专程坐六个小时的火车去外市会见网友，临行前借走了我的西服和老三的皮鞋。原以为会有场惊天地泣鬼神的一夜情大戏等着他，结果对方只是个未成年的小丫头。那丫头还带了七八个人把老大拉到家高档饭店一顿痛宰，把老大回程车费都报销了，最后不得不跟寝室求救，还是我汇了50快钱帮着解的围。
我也见过一次网友，她是本市卫校的学生，先聊天，后写信，然后打电话。电话里的声音珠圆玉润很像周涛董卿，令人浮想联翩。我终于忍耐不住打车杀过去，可一见面我就傻眼了，声音还是那个声音，人却像中了“面目全非腿”，可惜我不会“还我漂漂拳”。
既来之则安之，只好先带着她去吃饭，最后居然是她结账。估计这孩子活了二十好几都没跟男生约会过，一张大圆脸自始至终都红红的。吃完饭又不好就这么走了，于是又带她去网吧，一边想着怎么合情合理的脱身。打开qq正看见老四在线，于是悄悄跟他说：“赶紧多呼我几遍，二哥今天撞见头霸王龙。”我当时佩着一部bird数字传呼机，经常跟别人显摆。在手机普及之前的那个特殊的历史时段，这东西至少相当于现在一部诺基亚n93i。这小子倒听话，一口气传了我六遍，于是我扯谎说有事便落荒而逃了。
可这并不算完，打那次见面之后这丫头相思病算是得实了，每天至少传呼我两遍，今天说自己过生日，明天说刚折了99朵玫瑰等我去取，后天又说自己病了在输液，最后说我要是再不过去她就杀过来，在我们校门口站成人化石。弄得我见也不是，躲也不是，成了无数人的笑柄。后来还是老大帮着解的围，那天晚上她的电话又来了，老大抄起话筒，大秀狮子吼神功：“你想干嘛？想那啥就光着屁股过来，我招待你。”所谓神鬼怕恶人，从此以后整个世界清净了。